Plutôt que parler technique, mieux vaut parler du bonheur qui pousse deux personnes à « s'embrasser très fort » ou à « se serrer très fort l'un contre l'autre ». « Un enfant n'est jamais seulement le fruit d'un acte sexuel, résume Anne Bacus. Il est né d'un projet commun. Au fil du temps, l'enfant posera des questions plus précises. Il voudra savoir "comment on fait les bébés". Il conviendra alors de lui parler d'amour, de désir, de tendresse, d'appel des sexes, de rencontre des corps, d'accouchement, de respect de soi et de l'autre… ». Règle 4. Répondre court Mais attention, gare aux bavardages! Ainsi que le remarque Anne Bacus: « Le mieux est souvent l'ennemi du bien. Il se fait passer pour un policier et demande une fellation à une jeune fille sous la menace d'une arme - Var-Matin. Il est des réponses que les enfants n'ont pas envie d'entendre. Certes, la sexualité ne doit pas être taboue, mais elle relève du domaine de l'intime et du privé. La pudeur est un sentiment nécessaire et respectable. Ces deux points sont cruciaux, encore plus dans le creuset familial. » Ne forcez pas un enfant à se mettre nu, sous prétexte que vous êtes vous-même parfaitement à l'aise avec votre corps.
Là, ils ont des jeux sexuels entre les 2, et finalement ce n'est pas plus mal... c'est + progressif Par contre, ce qui est étonnant à mon sens, c'est qu'elle soit + à l'aise pour une fellation que pour "coucher"... moi quand j'ai eu mon 1er rapport "génital" comme on dit, j'aurais été incapable de fellation ou cuni... qui pour moi étaient + "hard" Bref question de génération j'imagine
« Il ne faut surtout pas que la maman rentre dans les détails, encore moins qu'elle ne se mette à mimer la scène! Mieux vaut qu'elle se contente de répondre quelque chose du type: "C'est un truc sexuel que les adultes font entre eux. " La plupart du temps, ce genre de réponse suffit à l'enfant qui tournera aussitôt les talons. Je conseille vivement au parent de s'arrêter là si son petit ne se montre pas plus curieux, au risque sinon de le choquer. À mesure qu'il grandira, ses questionnements seront plus précis et délicats, mais, j'insiste, chaque chose en son temps! Au bout d'un moment, il ira s'informer ailleurs et cessera toute sollicitation parentale. On a rarement vu un ado demander à papa-maman comment on fait l'amour » (2). Règle 1. Fellation jeune fille ou garçon. Ne jamais parler de sexe le premier « La parole est d'argent, mais le silence est d'or », explique Sandra Franrenet: ce n'est pas aux parents de prendre l'initiative. Il faut toujours attendre que l'enfant pose une question et se contenter d'y répondre sans partir dans un discours.
Pour le Dr Didier Lauru, directeur du centre médico-psycho-pédagogique (CMPP) à Étienne-Marcel (Paris): « Si on les abreuve trop tôt d'informations qu'ils ne sont pas prêts à entendre, l'adulte risque de provoquer un trauma d'intrusion dans leur psychisme. » Règle 2. Répondre à une question par une question « Selon les situations, les informations données par les parents ne seront pas les mêmes. Mais l'essentiel devra toujours tenir en quelques mots », affirme Anne Bacus (psychologue, sexologue, psychothérapeute et auteur de 100 réponses de psy aux questions des parents) qui suggère de toujours retourner la question à l'enfant. « Je crois qu'il faut faire simple, c'est-à-dire partir de ce que l'enfant sait (en matière de sexualité, ils ont toujours un pas d'avance sur les adultes! Fellation jeune fille de 2. ) ou de ce qu'il croit savoir, en lui retournant sa question: "Et toi, qu'est-ce que tu en comprends? ", sans chercher à biaiser ». Règle 3. Aller à l'essentiel (le sexe, c'est avant tout du bonheur) La sexualité est avant tout le fruit d'une rencontre.
L'essentiel, c'est que l'enfant, puis l'adolescent, sachent qu'il n'est jamais vain de se tourner vers les adultes. Qu'il ait un questionnement, une inquiétude, un souci, il doit savoir qu'il peut s'en ouvrir à son parent, sans craindre le jugement, la moquerie ou la fuite. En résumé, parler sexualité avec ses enfants est une tâche parentale plus essentielle que jamais… Mais toujours aussi délicate. » (Anne Bacus, introduction au livre Osez parler de sexe avec vos enfants) (2) Entretien avec le Dr Didier Lauru, directeur du centre médico-psycho-pédagogique (CMPP) à Étienne-Marcel (Paris) (3) « Pour les ados, la "première fois" ne se résume pas à la pénétration sexuelle, raccourci que font trop souvent les adultes. Une jeune fille malade depuis 10 ans, trouve le salut grâce à Olivia Yacé - REPUBLIQUE DU JAPAP. Pour les jeunes, c'est tout ce qui englobe la relation avant, c'est-à-dire le premier baiser (faut-il mettre la langue? Dans quel sens la tourner? ) puis la douleur potentielle (est-ce que ça fait mal? Cette question est d'autant plus prégnante que beaucoup ont vu des films porno où la fille crie… de douleur?
Le parent doit être un "filtrant", c'est-à-dire garder une distance constante avec la dimension sexuelle. Malgré le discours ambiant qui incite à parler librement de sexe avec sa marmaille, la gêne naturelle qui existe n'est pas une mauvaise chose ».. A LIRE: Osez parler de sexe avec vos enfants. Paroles d'experts, de parents et d'enfants, de Sandra Franrenet, La Musardine. NOTE (1) « Sauf erreur de ma part, il n'y a globalement qu'une pierre d'achoppement: les capotes en libre-service à la maison. L'un de mes experts y est farouchement opposé alors que l'autre estime que ce peut être une bonne idée... à condition bien sûr que les parents n'érigent pas cette liberté en stratagème pour garder un oeil sur la sexualité de leurs enfants. Sarthe : condamné pour avoir imposé une fellation à un jeune homme de 15 ans. » (Sandra Franrenet, entretien par courriel, 28 janvier 2016). «Si le parent est vraiment mal à l'aise ou que la réponse ne lui "vient pas", pas de panique! Il n'est pas obligatoire de répondre tout de suite. Il est tout à fait permis de se documenter et/ou de revenir avec un support (un livre par exemple).
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