Mais ce n'est pas de l'amour, c'est une obsession toxique. 6. - S'il n'y a pas de flexibilité et de tolérance, ce n'est pas de l'amour, c'est une obsession. Pour surmonter la dépendance affective, il faut accepter la flexibilité et la tolérance. Quand il y a de l'amour, chacun est libre de construire son bonheur à sa manière. Dans la dépendance affective en couple, l'important est une routine pour répondre aux besoins de la personne « en charge ». 7. - Quand l'amour est vrai, votre image de soi est positive et à mesure que cet amour progresse, votre estime de soi s'améliore. À l'envers, la dépendance affective dans les relations de couple nuit à votre estime de soi. Chaque jour, ou à chaque incident, vous vous sentez mal dans votre peau. Votre partenaire ne répond pas à vos attentes, vous vous sentez mal. dépendance affective Navigation de l'article
e et cela peut aboutir à la rupture de la relation. La dépendance affective est-elle une chose « normale »? SI une personne veut évoluer, avoir accès à toutes ses ressources et « devenir elle-même », alors son évolution va inévitablement nécessiter de se libérer de sa dépendance affective. La dépendance affective est donc une chose « normale » pour une personne qui souhaite rester dans sa zone de confort. La dépendance affective peut-elle mener à des troubles de la personnalité? Derrière tout trouble de la personnalité se cache la dépendance affective, que celle-ci soit reconnue ou non. Quelles sont les conséquences de la dépendance affective? Tenir le rôle du sauveur Attention, la dépendance affective conduit à deux autres formes majeures de dépendance: A. Dépendance au pouvoir ou au pouvoir de l'autre Manque de respect pour soi-même Tomber sous l'emprise psychologique Avoir de l'emprise sur d'autres Être victime de manipulateurs Devenir un manipulateur (qui s'ignore) Risque important de devenir possessif, jaloux, envahissant.
e Devenir dépendant de substances (alcool, drogues, etc. ) ou activité (travail, achats, etc. ) B. Dépendance à la famille/communauté/société Peur de décevoir, de déplaire Peur de la critique Culpabilité Préoccupation permanente de savoir ce que les autres pensent de vous. Devenir un anti-dépendant La dépendance affective existe-t-elle seulement vis-à-vis d'autres êtres humains? Non, la dépendance peut aussi être présente vis-à-vis d'un animal domestique (chat, chien, cheval, etc. ). Y a-t-il divers types ou profils de dépendance affective? La dépendance affective peut être clairement observée par certains comportements chez certaines personnes ou être « camouflées » chez d'autres. C'est ainsi qu'une personne dépendante d'une substance (alcool, nourriture, etc. ) ou d'une activité (achats, travail, etc. ) est sous l'emprise de ces substances ou activités. C'est une forme de dépendance « au pouvoir » qui repose sur la dépendance affective. Le Sauveteur est également une personne dépendante affectivement.
Les maux du corps reflètent les maux du cœur et de l'âme… », ajoute la psychothérapeute Sylvie Tenenbaum. La dépendance affective ne sort pas de nulle part. Le point commun des dépendants affectifs se situe généralement dans le sentiment de ne pas avoir été aimés (ou mal, ou pas suffisamment) dans leur enfance (« On ne s'intéressait pas à moi »). Il s'agit, bien sûr, d'une perception; disons que c'est peut-être vrai… mais peut-être pas. D'autres éléments peuvent entraîner une dépendance affective: du favoritisme (réel ou fantasmé) dans la fratrie (« on préférait ma sœur ») ou l'impression d'avoir été moins considérée que ses frères et sœurs. Des épisodes compliqués à l'école et en amitié peuvent être aussi à l'origine de la dépendance affective, tout comme de graves et fréquentes ruptures amoureuses, vécues comme des dévalorisations, ou encore des échecs professionnels. Mais parfois, on a beau fouiller, on ne trouve rien. Comme le précise la psy, la dépendance affective naît aussi d'une succession de « petits éléments anodins » qui, mis bout à bout, ont créé ce vide d'amour de soi et cette dépendance à l'autre pour se sentir exister.
Autrement dit, sans l'autre – et plus largement les autres, on n'existe pas (enfin c'est ce que l'on ressent). Et c'est franchement malheureux. Partant, une personne dépendante affective va tout mettre en œuvre pour attirer les regards (si possible positifs, au pire négatifs) sur elle, l'objectif n'étant pas seulement d'être valorisée mais tout simplement – et encore une fois – de se sentir exister. Disons que les regards extérieurs sont indispensables. Et si on parle de regards extérieurs au pluriel, c'est bien parce qu'il en faut souvent… plusieurs (au cas où l'un se détournerait de nous). Bien entendu, nous pouvons avancer que nous sommes tous dépendants affectifs parce que nous avons tous besoin de nous sentir aimés. Là où ça complique, c'est que cette dépendance affective peut quitter le terrain du « classique » pour devenir problématique (on parle alors de dépendance affective problématique) voire pathologique (et là, on parle de dépendance affective pathologique). Ces deux types de dépendance sont plus « intenses ».
La dépendance affective problématique – la plus répandue – rend malheureux. Souvent, les personnes concernées en ont conscience et courent après leurs proches par « instance de survie » affective tout en s'excusant de le faire; elles se savent envahissantes. Avec la dépendance affective pathologique, on entre dans une autre dimension: « L'exemple de la drogue est le plus parlant, développe la psychothérapeute. Il y a un produit (l'amour), le consommateur (le dépendant affectif) et un dealer (la personne qui le fournit). Le consommateur est sans cesse en attente de sa dose, dose qui a régulièrement besoin d'être augmentée et ne suffit jamais à le combler totalement, ni dans la durée. » Ainsi, le dealer – surnommons-le ainsi, est rapidement épuisé et le produit qu'il fournit est de moins en moins bonne qualité aux yeux du consommateur. Il ne peut plus répondre aux attentes du dépendant qui le sollicite et l'étouffe (et finit par devenir franchement invivable). Lire aussi: Comment sortir de la dépendance amoureuse?
Parce que le dépendant affectif trop problématique et surtout pathologique va devenir invivable (voire toxique: « tu es en moi, tu fais partie de moi ») tant il est en attente de marques d'amour et de reconnaissance, mais aussi parce qu'il peut vite se mettre en colère en fonction de sa frustration, qui dépendra de l'« usure » ou de la « dégradation » du produit. « Quand on rencontre quelqu'un, on le trouve parfait, et puisqu'il est parfait, son regard nous comble et, durant cette période magique, nous nous aimons (enfin! ). Avec le temps, la réalité nous rattrape, l'autre s'avérant moins parfait que dans les débuts — il est humain, le dépendant reconnecte son désamour de lui: "L'autre n'est pas parfait, donc, finalement, je suis nul", va-t-il penser », détaille Sylvie Tenenbaum. Ainsi, les regards que le dépendant et le dealer posent l'un sur l'autre se dégradent. « À ce moment-là, le dépendant affectif ne se sentira plus considéré et en voudra à son dealer: la perfection a disparu », poursuit la psy.
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